it's gonna be hard

Leyendo el poema 20 de Neruda hay un verso que dice así:

"Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.

Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido."

Ésta, mi querido lector, creo que es la clave en las relaciones afectuosas entre las personas, y me lleva a pensar que entronca en la reflexión con este otro texto que he podido salvar haciendo un poco de arqueología en un ordenador:

Tenían una de esas historias des-complicadas. Cada uno vivía en su casa, aunque bastantes noches una de las camas se quedaba vacía. Habían creado la situación perfecta. Ninguno supo como pasó, pero ya no se llamaron. Y así cada cama volvió a tener su propio y único huésped.

Un día, mientras cocinaba, él la recordó, se acordó de como el primer día que durmieron juntos le preparó un rico plato exótico al mediodía siguiente y que luego pasaran el día entero juntos conversado, mirándose y besándose como si se conocieran de hace tiempo y no sólo de unos días, dejando una sensación de feliz embriaguez emocional. Entonces reflexionó para sus adentros: “Hay veces que una historia surge como quién no quiere la cosa, en medio del fango de cosas que le rodean a uno. Luego la historia empieza a interesarle a uno, a conmoverle. Se implica lo justo, manteniendo las distancias en cuestiones afectivas, por si acaso. Sólo complicidad, por favor. Es el momento sublime. Y cuándo uno se da cuenta que está hasta la médula metido en el deseo de conocer, explorar, sentir, flirtear…es cuándo también se percata que ese interés suscitado ya no está dotado de la empatía y la confluencia de ánimos que antaño. Uno no se hace demasiadas ilusiones con una historia, sabe que es breve, fugaz y marchita (de ahí su encanto) y sin embargo se pregunta cuál fue el momento en el que todo cambió. Y sobre todo, ¿por qué tan deprisa y repentinamente si era tan bueno?”

Otro día ella fue al bar en el que le conoció, y no pudiendo evitar recordar las primeras miradas, la atracción surgida a primera vista, la seducción, los primeros besos, los bailes al compás del movimiento del otro -con la sensualidad que desprendía ese acto-, se preguntó: “¿Cómo puede ser que dos personas fluyan y se sigan el ritmo durante un espacio de tiempo parecido al de una estrella fugaz? ¿Cuál será el enigma de que uno se encuentre y des-encuentre con la misma facilidad? ¿Por qué algo sumamente interesante y seductor se pierde entre los días y los meses? ¿Qué queda del arroyo de sensaciones y emociones? ¿Cuál es el punto en el que se bifurca el “dejar pasar” y el “luchar por” algo?”

Pasado algún mes, ella vio a una chica por la calle que llevaba en el pelo una flor idéntica a la que ella le regaló en una de las ocasiones que su cama se quedó vacía. Comprendió todo. Sin embargo no la afectó demasiado, se dirigía a una cita. Mientras conversaba e intercambiaba miradas sugerentes con su nuevo y flamante interlocutor, sabía que después de un par de cañas iba a decidir dejar su cama otra vez a la intemperie del frío. Mientras así sucedía se sonrió y pensó: “Creemos aprender de las historias y vuelta a empezar con el mismo procedimiento. Hay un cambio de escenario y quizás de impacto, pero se repiten los lugares comunes de dichos procesos. Uno siempre sabe cómo y cuándo empieza, pero nunca cuándo y cómo termina. Me pregunto si ésta vez lo sabré o lo sabrá, o ambos, o ninguno.”

protect me from what I want

Quiero ser puta para estar siempre ahí para ti. Para que puedas recurrir a mí, porque sabrás dónde encontrarme, siempre estaré en el mismo sitio, siempre disponible.

Quiero ser puta para que me pidas compañía. Para darte proximidad, conversación, ternura, calidez. Que vengas a mí y te sientas cómodo, como arropado.

Quiero ser puta para escuchar tus preocupaciones, tus inquietudes, tus lamentos tal vez. Para que me pidas sosiego y yo te lo dé sin exigirte compromisos. Para darte consuelo sin pedirte a cambio afecto.

Quiero ser puta para darte placer con mi coño grande y húmedo. Cuándo tú quieras, cuándo decidas venir. Sin pedirte que al día siguiente nos despertemos juntos. Sin pedirte besos.

Quiero ser puta para que me puedas ver yacer desnuda, acariciar las tetas y seguir la silueta de mi cadera con los dedos sin que me tengas que invitar antes a un café o unas copas.

Quiero ser puta para que no me veas como a las demás mujeres. Siempre estaré ahí, sin necesidad de seducciones, de flirteos, de artimañas. Todo será tan fácil, tan accesible, que no seré objeto de conquista para ti.

Quiero ser puta para ser tu cómplice, tu confidente. Porque me contarás tus andanzas, y yo no te juzgaré, simplemente te escucharé, quizás sonreiré.

Quiero ser puta para saber que estoy en tu vida y que no me dolerá cada vez que te vayas, porque sabré que volverás.

Quiero ser puta para que no me recrimines nada, porque ya de antemano sabrás lo que hay.

Quiero ser puta para que me hables de amores imposibles, cuándo el más evidentemente imposible sea el nuestro, porque yo sólo seré una puta para ti. ¿Y quién piensa en que se puede enamorar de una puta?

Quiero ser puta para ser una extraña a tus ojos. Una preciosa extraña que con pocas palabras te haga sentir como alguien a quien contarle algo, una persona suficientemente extraña y cercana a la par.

Quiero ser puta para darte exclusividad durante el curso de unas horas (las que tú pagues). Para darte la impresión de que sólo estamos tú y yo y que el resto del mundo se ha hundido a nuestros pies.

In love with vectors

A stranger smiled at me as if I were no longer I, but us.

I kissed us by the fountain.

Since that day, you’re in my night train memories.

I think of a nocturne lake, maybe an Onsen, where we were lying like a girl with a robot and you were looking at a laminated love shrine when I turned my eyes on you. While taking the train back to the city, we would admire the neon sky rain.

I still travel to Kobe and in my solitaire trip, I keep on my mind the Tokyo glitterati and your smile among all the other strangers.

citas de/con autores///En Matilde

" A veces la gente no entiende la forma que habla Matilde, pero a mí me parece muy clara.

- La oficina viene a las nueve- me dice- y por eso a las ocho y media mi departamento se me sale y la escalera me resbala rápido porque con los problemas del transporte no es fácil que la oficina llegue a tiempo. El ómnibus, por ejemplo, casi siempre el aire está vacío en la esquina, la cale pasa pronto porque yo la ayudo echándola atrás con los zapatos; por eso el tiempo no tiene que esperarme, siempre llego primero. Al final el desayuno se pone en fila para que el ómnibus abra la boca, se ve que le gusta saborearnos hasta el último. Igual que la oficina, con esa lengua cuadrada que va subiendo los bocados hasta el segundo y el tercer piso.
- Ah- digo yo, que soy tan elocuente.
- Por supuesto- dice Matilde-, los libros de contabilidad son lo peor, apenas me doy cuenta y ya salieron del cajón, la lapicera se me salta a la mano y los números se apuran a ponérsele debajo, por más despacio que escriba siempre están ahí y la lapicera no se les escapa nunca. Le diré que todo esto me cansa bastante, de manera que siempre termino dejando que el ascensor me agarre (y le juro que no soy la única, muy al contrario), y me apuro a ir hacia la noche que a veces me está muy lejos y no quiere venir. Menos mal que en el café de la esquina hay siempre algún sándwich que quieres metérseme en la mano, eso me da fuerzas para no pensar que después yo voy a ser el sándwich del ómnibus. Cuando el living de mi casa termina de empaquetarme y la ropa se va a las perchas y los cajones para dejarle el sitio a la bata de terciopelo que tanto me habrá estado esperando, la pobre, descubro que la cena le está diciendo algo a mi marido que se ha dejado atrapar por el sofá y las noticias que salen como bandada de buitres del diario. En todo caso el arroz o la carne han tomado la delantera y no hay nada más que dejarlos entrar en las cacerolas, hasta que los platos deciden apoderarse de todo aunque poco les dura porque la comida termina siempre por subirse a nuestras bocas que entre tanto se han vaciado de las palabras atraídas por los oídos.
- Es toda una jornada- digo.
Matilde asiente; es tan buena que el asentimiento no tiene ninguna dificultad en habitarla, de ser feliz mientras está en Matilde."

(Julio Cortázar)

shoot your shot

dance to the disco heat: free your mind and your ass will follow!


once you've set your body free to rhythm: free your ass and your mind will follow!

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Estimado Lector,

Las "memorias" que he citado proceden de una prostituta con la que me he podido entrevistar. Es una mujer sumamente interesante para mí, ya que habla sin tapujos ni dobles morales a cerca de los temas que conciernen especialmente a las mujeres. Ella es inteligente, irreverente, seductora y natural. Ha explorado profesional y intelectualmente las posibilidades del cuerpo, sus límites y las capacidades de tocar, acariciar, besar, penetrar otros cuerpos. Ella mejor que yo sabe que las relaciones con los otros son un juego de distancias y proximidades. Y que el cuerpo de uno mismo en realidad también lo es. Uno puede sentir pudor ante sí o bien conocer casi todos los recovecos que tiene. Ella se ha enseñado a conocerse, a disfrutar de su sexualidad, a mirarse y encontrarse bonita pese a algunos defectos, a sonreír con todo su cuerpo. Y me ha confesado que decidió hacerse prostituta por una cuestión de altruismo. Supongo que sus clientes tienen bastante que aprender de ella y ella aprenderá con cada uno de los clientes nuevos juegos de distancias, por que ella no quiere dejar de aprender de nadie.

memorias///pure pleasure

" Curiosamente el placer que me haya podido dar se dirigía siempre a convertirse en un acto tremendamente ególatra. Nunca he necesitado de imágenes, sonidos, recuerdos, fantasías o pensamientos externos a los confines de mi propio cuerpo. Han sido siempre momentos sublimes conmigo misma, colmados por un gran deseo de placer por y para mí. Este acto también se prolongaba a lo largo de una fina (y no obstante difusa) línea entre el placer como gozo propiamente dicho y el dolor. Sí, siempre me ha excitado bárbaramente la sensación de estar forzándome (un poco) a mí misma, aunque rápidamente esa incomodidad inicial se transformara en goce."

"La mirada en el espejo cobraba un destello salvaje, feroz, animal e impulsivo. En esos momentos de éxtasis me sentía muy poco ser humano y más bien un felino, digamos un tigre. Una tigresa que con su torpe pero firme zarpa explora infinitas veces los límites de su propio cuerpo pesado y elegante, deleitándose con su capacidad de producir unas dosis tan altas de ese sentimiento adictivo. De pronto la violencia, el placer, el dolor y la excitación se mezclan formando una extraña explosión y esa tigresa suelta los sonidos (o más bien rugidos) pertinentes y es entonces cuando entra en una fase de felicidad suprema, sublime, no pudiendo contener una sonrisa, a veces incluso una carcajada, y todo empieza a fluir y a flotar. Entra en un estado de relajación absoluta y poco a poco el reflejo de mi cuerpo va adquiriendo aspecto humano de vuelta..."

El tiempo del ahora

Casi nada es como debiera ser. uno camina por los días de su vida como por pasillos sin ventanas, y a veces resulta que el muro ha sido derruido por la insistencia de una mala hierba que ha socavado el ladrillo hasta la fractura, y resulta que en el pasillo impenetrable la luz baila ligera y suavemente por unos metros, y al asomarse al agujero, al lanzar la mirada más allá de la fractura, ¿qué hay?

memorias///it's just me and my soulful desire

" Ha nacido en mí algo nuevo, algo inesperado e indeseado. Algo que ha llegado en un momento poco propicio y que me ha obligado a tomar una dura decisión. Esta decisión me ha hecho viajar y dicho viaje ha consistido en tocar fondo en el infierno y después tocar techo en el cielo. Nunca el dolor y la desesperación del malestar habían sido tan solitarios, ni el alivio tan raro y abrumador.
Pero creo que puedo decir que he renacido. Estoy dispuesta a viajar por la nueva vida que he creado para mí. Esa vida, que ha renacido de la muerte entre mis entrañas. "

"Quiero vivir a lo largo de esa vida que está aún por diseñar por mí misma. Ahora la cuestión es ver por dónde empezar."

"La inminente amenaza que he sentido, se ha ido con toda la sangre, todo el dolor, todo el malestar y la muerte. Todo ello ha ido detrás del agua, río abajo. Ese agua que estaba teñido de un rojo oscuro hasta poco a poco volverse de nuevo transparente. Sin embargo no trajo una sensación purificadora consigo, sino una sensación de extraño alivio hueco, vacío y desolador."

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Estimado lector,

Supongo que me reconocerá de otro relato. Bien, vuelvo a los lugares comunes con nuevas historias que escribir. Me he dado cuenta que la escritura es un proceso por que sí, continuo y que es trascendente a la propia existencia de mi humilde persona. Estos relatos van descomponiéndome, van deshaciéndome, van mostrando mis grietas, mis dedos fluyen y se convierten en tinta, en huella, en los espacios entre las letras, las palabras y los infinitos textos. Dejo de ser yo para ser distancia, ausencia, presencia, proximidad con Ud., querido lector, con lo que lee, con lo que está por venir, con todo aquello que está entre sus límites y los míos, Ud. y yo...

¡Veamos qué sale de todo esto!